La niña esquimal

Viajando a la villa de los sueños.

Guía práctica para dejar ir a quien se la dejabas ir.

En los últimos 8 meses dos personas me han pedido consejo acerca de cómo olvidar a una mujer, titánica tarea ¿no?, especialmente si consideramos los aspectos que las hacen geniales; son pequeñas, huelen rico, puedes cogerlas, te hacen de tragar (algunas incluso bien), comen y se pedorrean poco, la maldita, dolorosa pero enriquecedora experiencia me ha enseñado que precisamente pensar en todo eso es lo que hace tan dificil sacarse a una mujer de la mente.

Antes de enfocar todos tus esfuerzos en lograr tal proeza opino que debes hacerte una serie de preguntas, ¿realmente tienes que olvidarla? es decir, ¿te hizo algo como una infidelidad o sencillamente no llena tus expectativas?, ocurre que los hombres tienen a una mujer perfecta en la cabeza y no hacen sino compararla con su pobre pareja que evidentemente jamás llenará ese perfil, lo mismo le ocurre a ellas con el estereotipo del príncipe azul, ¿cuantos buenos hombres se habrán quedado sin su anhelada funda mientras ella esperaba a ese cabrón, otra cosa que debes considerar ¿lo que haya pasado no será culpa tuya?, digo, no eres perfecto cabrón, si la cagas pides perdón y punto, no pasa nada, que conste que mi primera recomendacion es ser racionales y tratar de solucionar el problema, si esto no es posible pasamos al siguiente paso....el olvido.

Benedetti (tal vez el mismo de la pizza) decía que el olvido esta lleno de memoria y creo que tiene razón, en la memoria radica la clave del olvido, he llegado a la conclusión de que lo mejor para olvidar a una morra es pensar en todas las cosas negativas sobre ella, lo suficiente como para no sentir amor por ella pero no tanto como para odiarla, aclaro que no debe ser todo el tiempo sino únicamente cuando su recuerdo venga a tu mente, ni el amor ni el odio son absolutos, en tu vida hay gente irrelevante, hay personas que quieres pero no amas y personas que no te simpatizan pero tampoco es que las odies, como vemos, las relaciones se manejan por lo que podríamos llamar "niveles", olvidar a una perra es cuestión entonces de ponerla en el nivel adecuado.

El proceso es lento y doloroso (casi como una circunsición sin anestesia...casi), es por eso que es importante realizar alguna actividad productiva, trabaja más, practica algun deporte, toca un instrumento, tengo un pito que te gustaría tocar pero es un instrumento bastante fácil, elige la guitarra o el piano, tardarás más en aprenderlos o perfeccionar tu técnica, rompe un record (yo rompi mi record de palenques en un día y no me refiero a los sitios donde canta Don Vicente Fernandez), conoce personas, sal con ellas; con el paso del tiempo esos flashbacks se harán menos constantes y llegará un punto en que cesarán, entonces lo has logrado.Si no aprendiste nada de tu anterior relación dedicidamente eres un pendejo, tus relaciones fracasarán, llegarás a viejo solo, enfermo, cagándote, con impotencia y ¡ahhhhh momento!, acabo de notar que lo tendrías todo para dirigir una religión, claro, no será una propia porque como dije eres un pendejo y los pendejos no crean caminos, los siguen pero algo es algo ¿no crees?.

Lo anterior aplica también para las viejas que pretendan olvidar a algun bastardo miserable (excepto lo de liderar la religión si son católicas porque sus reglas lo impiden), siendo así ustedes no llegarán ni a eso y sencillamente morirán en soledad y serán aun más pestilentes de lo que ya eran.

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Gorda Lechona Cuina

   ¿Recuerdan hace años cuando una loca desmecatada y perversa subió un video donde lloraba a mares porque criticaban a Britney Spears? Enumeraba cada uno de los malos momentos de la "princesa del pop" tratando de hacer entrar en razón a los "bastardos" que no eran profesionales por hacer leña del árbol caído y lloraba y lloraba sin que se le corriera el maquillaje...si, era una hilarante mamada!!

   A pesar de que eso sucedió hace años, siempre hay un forever alone más patético que el anterior, y en estos dias ha andado rondando... o rodando a moco tendido un caso (que no cazo de carnitas) de una amorfa y deprimida engendrita sufriendo por la infidelidad de la insípida, constipada y aparentemente anorgásmica actriz de "Twilight" kristen Stewart hacia su novio el vampirito maricón que cuando le dá el sol parece labial nacarado con glitter, posiblemente Stoker se retorcería de risa en su tumba ya que un vampiro que brilla de día es la estrella de la noche y seguro se haría llamar Jacaranda y como dijo el filósofo y profeta Willie Colón:
"♪♫♪ Noo se puede corregir a la naturaleza, árbol que nace dobla'o jamás su tronco endereeza ♫♪♫" y sin duda el conde en su ataúd estaría deseoso de seguir empalando güeritos pelos de Barbie para acompañar su lonche de mollejitas con ostión y huevo de poronga.

   Pero ese no es el meollo del asunto, lo que no termino de comprender en mi retorcido cerebro agujereado en la inconciencia canábica, es ¿Por qué diablos tiene en sólo dos dias más de un millón de visitas su video, incluyendo la mía? No hay perritos haciendo graciosadas, no hay una escena de fisting, no hay dos chicas y una copa ni un frasco roto en el ano de un hombre, ni siquiera el craneo partido cual sandía del infortunado clavadista, aunque haya mucha superficie qué observar aún no sé qué le vemos a ésta mujer ...cosa ...hembra ...mamífero pues, es tan mórbido nuestro morbo que arriesgando nuestras pupilas la observamos aún sin poder identificar su especie, es tan tristemente natural para nosotros ponerle atención, como ver en secreto a alguien que se hurga la nariz hasta el fondo buscando desenterrar el cofre del tesoro, como retroceder un video hasta el segundo indicado para ver despacito y a detalle un accidente en carretera, como ver fijamente nuestra caca abandonar el hogar nadando en un espiral precipitado y no retiramos la vista hasta que estamos seguros que no volverá...jamás... ay mi caca... la extraño... 

 

   Sin dejar la escatología éste pedacito de mojón porcino está más preocupada por una relación entre personas que no la conocen y dudo que les importe la vida de este tocinito que chilla como sus ancestros al dejar el chiquero camino al matadero, habría de usar su tiempo en revolcarse en harina para así encontrarse la húmeda chocha y ofrecer unos morlacos al decidido aventurero explorador que se anime a cartografiar sus abundantes carnes vírgenes porque seguro no le han tronado el ejote.

   ¿Y por qué chingados sigo hablando de ésta pinche vieja gorda? Entiendo que hay gente que se alimenta de la fantasía que hay en un libro, pero ésta vieja es capaz de alimentarse con el libro en sí, masticar, rumiar y devorar hasta la última gota de tinta.
¡¡¡Ya estarás contenta Stephenie Meyer!!! ... NO! momento! Meyer tiene varo y podría venir un dia a mi barrio a buscar inspiración para su nueva, exitosa, millonaria y harto gay tetralogía, y mientras se jamba unas guajolotas de mole con pollo yo podría invitarle de mi rico y tibio atole y ella me preguntaría: "¿dónde compraste tus botas? y luego nos hacemos comadres, le bautizo el chiquito para así yo pueda poner en twitter #YoLaConozco pa'que se discuta una caquita de chango o unos fungis, mejor no critico a las gorditas, no sea que las haga llorar y escuche cosas como: "CUUUIIIII CUUUIIIIIIII!!!" (¿por qué engañaste a Rob?) "CUUUUIIII CUUUUIIIIIII!!!" (¡¡déjenlos solos, culeros!!) "CUUUUIIIIII!!!! CUUUUUIIIII!!!!" (mi panocha me pica)

Permanencia voluntaria.

Lo recuerdo perfectamente, conocí a una chica con problemas de anorexia, era tan delgada que para hacer sombra pasaba dos veces frente a los rayos del sol, su figura me recordaba al esqueleto de aquella venerable anciana muerta hace años con la que tuve sexo meses antes durante mi periodo de necrofilia, aproveché su falta de autoestima para conquistarla aludiendo mi gusto por su cuerpo esbelto, tras un rato de charla la invité al cine y como toda mujerzuela deseosa de afecto aceptó, le di las palomitas para que comiera si quería (hábil truco para no cargarlas yo y tragarlas a placer), de vez en vez mi mano se equivocaba y le tocaba las teclas en lugar de tomar las palomitas; aparentemente ella pensó que yo era un auto porque pasó gran parte de la película "cambiando las velocidades y con la mano en la palanca".

Salímos de ahí dispuestos a parchar y nos enfilamos hacia un hotel de mala muerte, no son tan malos cuando sabes que las cucarachas en la habitación te temen tanto como tú a ellas y no te atacarán, mientras la partía le propuse dejarme golpear sus costillas con mi...ya saben qué, en efecto sonaba como marimba chiapaneca tal como lo imaginé, después un salto del tigre desde el ropero y un "ouch" seguido de un silencio, pensé que era frígida pero no, todo indica que al caerle encima rompí sus costillas y el dolor la hizo perder el conocimiento, tan pronto despertó le pedí hacerlo por la zona que la naturaleza dispuso para aligerar la carga, ella se negó rotundamente, "¿Quéeee?, ¡esta relación no tiene futuro! ¡ni que estuvieras tan buena pinche gorda!" le dije antes de salir, supongo que no me amaba.

El aventón

   Fue hace tres días, era un camionero rudo con abundante vello facial, lo que más recuerdo de él es un penetrante olor a aceite para auto, transportaba sandías que llevaba a un puerto cercano a la casa de mi amiga a la que yo visitaría por ser verano. Me fuí de mochilazo porque el último dinero lo gasté en un lugar de maquinitas y hace años no jugaba Dance Dance Revolution y Dios sabe cómo añoraba subirme a esa plataforma luminosa. Después de 16 afronovas y muchos healing en modo maniac no tenía fuerzas para seguir mi camino, a pesar de estar relativamente cercana a mi objetivo, decidí caminar cerca de la autopista y pedir aventón, afortunadamente Don Teodoro detuvo su trailer seguido de la pregunta: 

-"¿Pa' dónde vas mija?"  

-Para el proximo puerto- respondí. 

-"Súbele que no son horas criatura"-

Despúes de unos minutos de silencio me dijo:

-"hueles rico niña"-

 a lo que respondí: 

-es que me sudó la panocha con tanto brinco en las maquinitas Don-

-"¿Podría oler más de cerca?"- dijo él con una voz casi susurrante.

-Cómo no, atásquese Don- respondí con la intención de pagar de algún modo su amabilidad al llevarme gratis. 

   Y así una vez más me encontraba entregando el chocho a un desconocido pero muy contenta porque su cunnilingus  era tan bueno como las sandías que me regaló.

The Amazing Spiderman.

Fui a ver "The amazing Spiderman" con la certeza de que esta superaría a las versiones anteriores, lo sabía porque me queda claro que si hubieran proyectado cualquiera de las películas de "La risa en vacaciones" aún así superarían y por mucho las películas de Spiderman protagonizadas por Toby Maguire carentes de apego a la historia original y con aberraciones tales como la etapa emo de Peter Parker en Spiderman 3.

Lo siguiente que me motivó a ver esta película fue Rhys Ifans, actor de quien soy fan desde hace años por películas tales como "Kevin & Perry go large" y "Little Nicky" y que interpreta el mejor papel que le han dado a lo largo de su carrera, "The Lizard", el villano, entiendo que algunos se emputarán porque no tenga el hocico alargado como muchos lo conocen pero si ven los tomos de Spiderman que dibujara Ditko hace varias décadas encontrarán un Lizard de apariencia más humana y parecido al de la película, resulta ser ademas un oponente digno del arácnido.

¿Qué pedo con Peter?, el Peter de Andrew Garfield luce más moderno, menos ñoño, incluso algo cool pero no deja de ser el tipo con problemas, traumas infantiles, abusado en la escuela (no sexualmente espero) y desde luego inteligente, de Spiderman sólo podría decir que ¡finalmente tenemos un Spiderman!, ágil como la chingada, veloz cual carterista tepiteño y valiente como borracho de cantina de Garibaldi, el traje de Maguire probablemente era mejor por ser más apegado al original pero me cae de madre que este es el mejor Spiderman que se ha visto en el cine.Pero antes de que el sorprendente hombre araña surcara los cielos de la ciudad colgando de una telaraña ya había alguien volando por ahí, ni más ni menos que la tía May, Sally Field (The Flying Nun); Martin Sheen interpreta a un excelente tio Ben, yo quiero uno así, me cae.

La decisión de poner a Gwen y no a Mary Jane y si bien Emma Stone no me fascina tampoco me desagrada y menos cuando su papel es el de una morra bastante aflojadora, digamos que a Parker no le cuesta mucho trabajo ligársela. Hasta ahora no he contado nada que le joda la película a quien no la haya visto y si quieren que eso siga así les recomiendo que no lean los párrafos siguientes.

"With great power comes great responsibility" no es sólo una buena frase, además es cierta, hacer una película así de importante requiere de un gran poder y por ello implica una gran responsabilidad, por eso no entiendo por qué omitieron incluir tan importante linea, sin embargo no estoy del todo encabronado porque el punto es que el tio Ben la diga y tal vez en las siguientes partes aparezca como un recuerdo de la infancia o algo así, como cuando Batman recuerda el "¿Why do we fall Bruce?".

De entre las apariciones de Stan Lee en películas de Marvel esta ha sido probablemente la mejor, el CGI aún no alcanza el nivel de realismo para suplir a la acción en vivo, por eso todas las películas con un chingo de CGI son oscuras y hacer escenas CGI a plena luz es todo un pinche reto que "Amazing Spiderman" acepta y cumple digamos que decentemente pero claro, los CGI son bastante evidentes, no disfruté tampoco la escena del metro, puedo entender que se parta la madre con los del vagón pero eso de quedar pegado del techo no me latió mucho, me cagó el morro puto que salva en el carro y que se quitara la máscara, me parece que Parker se exhibe demasiado en esta película y por logica podría ser descubierto, sí, ya se que eventualmente en el cómic revela su identidad, lo vi en "Civil War" pero para eso falta un chingo, este es apenas el inicio, fuera de estos pequeños detalles y la músicalización, la película es memorable, con una fotografía asombrosa, resumiendo, una obra de arte que junto con Avengers (a la que por cierto no supera) le pone un estandarte muy alto a "Dark Knight Rises". ¡Veanla en 3d, se van a cagar!.

Canibalismo social

Criticando hasta chuparse los dedos.

Desde que era una humanejita de tierna edad recuerdo a los adultos comerse los unos a los otros, disfrutando con cada mordisco el tratar temas de sus semejantes poniendo entre dicho la capacidad de llevar sus vidas sin que los objetivos de sus comentarios estén presentes "¿haz notado lo gorda que está Elizabeth?", "Edgar es un creído sin talento", "Alicia es una forever alone con novios casi tan patéticos como ella" etc, etc, etc...
Al parecer es una conducta social obligatoria, porque de ahí se alimenta la valoración excesiva de uno mismo y es casi tan entretenido como una reunión de adictos a la cocaína en una noche de verano y mientras más personas estén reunidas en el argüende, es más la necesidad de ser el protagonista de la primicia de cualquier chisme fatalista. Pero ¿por qué comer gente es tan sabroso?

Porque tenemos esa necesidad competir y de valorarlo todo, calificamos a diestra y siniestra como si un humedo y rico orgasmo viniese después de juzgar, tenemos la necesidad que "ordenar" y etiquetar personas acomodándola en cajones mentales, "bueno", "malo", "regular" etc. dependiendo de cada sujeto varía el número de cajones, porque eso de "todos somos iguales" no nos lo creemos y la doble moral nos encanta, valoramos lo inteligentes, talentosos, bellos o adinerados que son y mientras más errores cometan los demás una idea de superioridad falsa nos invade y aunque no lo creas la señora Cuca que se sabe todo de todos y vende quecas afuera de la primaria y tú no son muy distintas, da igual si posees una ñonga o unas tetas siempre se mira y se señala a quien metió las patas como cuando eras niño y crucificabas a tu compañero que respondía mal en clases uniéndote al los demás en el tan común y unísono "daaaaah"

Tal vez no lo notes pero con el tiempo tendrás un gusto más grande por comer gente, la critica te deformará hasta convertirte en un Daniel Bisogno cualquiera y no es que se esté prohibido criticar a otros pero para mi solo existen 2 reglas fundamentales para el "arte de la crítica"
y son:

1. Hacerlo frente al individuo en cuestión.
2. Ser por lo menos 80% superior a ese alguien.

De otro modo serás un envidioso más que trata de no ver su miserable existencia criticando a otros para formarse un placebo con las desgracias ajenas y no te sorprende terminar tan sexy e interesante cual Shanik Berman.

Orgasmatrón y los transformables.

No cabe duda de que el mundo está cada vez más de la chingada, particularmente en lo que a sexualidad se refiere, la homosexualidad no es un tema nuevo, ha estado presente por siglos en la humanidad, personalmente considero gente mentalmente enferma a estas personas pero hay casos cuya rareza excede los límites de la lógica y la comprensión (al menos los mios).Sí, sí, pueden llamarme intolerante, pueden decir que no soporto a los putos, pueden decir que escribo de manera soez e insultante pero jamás, ¡JAMÁS! he violado a un lemur.

 Sobre este delicado tema me he planteado preguntas interesantes basado en cosas que he visto o que he sabido respecto a casos específicos, los primeros dos son los que llaman más mi atención por ser los más bizarros...veamos:

1. Soplanucas A se coge a Soplanucas B quien es un transexual operado de femeninas formas. ¿El sujeto A se considera a si mismo heterosexual u homosexual?; si le gustan los cuerpos de vieja ¿por qué cogerse a un puto?
2. Tipo que anda con una mujer que intenta volverse hombre. No puedo llamarlo puto, finalmente se está cogiendo a una mujer pero tampoco me parece muy normal querer tirarte a algo que aparenta ser un cabrón y peor aún, que pretende serlo, la chica tampoco es lesbiana pues anda con un vato pero, si te gustan los vatos y eres vieja...¿qué chingada necesidad hay de volverse cabrón?.
3. Transexual casado con una vieja. ¿Recuerdan el caso de Armando Palomo?...bueno, eso, simplemente no lo entiendo, por fin, ¿le gusta la verga o no? (me refiero a él, no a ella).
4. Machorra vs Machorra. Si eres de esas que disfruta los tijeretazos y las bellas mujeres ¿por qué hacerlo con alguien que parece un cabrón?, si quieres algo varonil cógete a un hombre y ya ¿no?.
5. Tortillera machorra con tortillera femenina. Entiendo que la machorra sea lesbiana y le gusten las chicas, por eso está con una pero en el caso de la otra morra ¿no es acaso mucho más simple andar con un wey en vez de andar con una vieja que se viste e intenta hablar como wey?
6. Dos Muerdealmohadas. Ok, si hablamos de un puto (de esos afeminados que cagan la madre) se asume que le gustan los hombres ¿cierto?, un hombre por definición debe ser varonil, lo que algunos llamarían un "macho", ¿por qué tirarse entonces a otro cabrón que trata de hablar como vieja y moverse como vieja?....no es lógico.

Me encantaría que me dieran la más honesta de sus opiniones al respecto, eviten pendejadas que incluyan a Dios y/o sermones de tolerancia, no los necesito porque no se basan en evidencia científica, prefiero en cambio una hipótesis sobre qué lleva a esta gente a realizar actos como los antes descritos, a mi juicio carentes de lógica y sentido común, es sin duda una de esos misterios que podrían quitarle el sueño a más de uno, ¿no es así?.

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