Esto es vida

...Le envidio tanto  :(

King of Fucking

Disfrutaba de una ronda de juegos de KOF, le había pateado el culo a un par de osados mozalbetes que se ufanaban de su habilidad mientras depositaban su moneda en la maquina, tal vez por pendejos, tal vez porque en efecto eran hábiles y sólo querían que supiera a quien me enfrentaría, no duraron mucho y sólo uno me dió un poco de batalla, tras perder decidió jugar una vez más y volvió a perder, después se retiraron; seguí jugando hasta que una joven apareció a mi lado dispuesta pensé a recibir una tunda de mi parte.

No muy alta pero tampoco bajita, blusa roja, jeans azules, maquillaje discreto, una diminuta expansión en la oreja y el cabello peinado con cola de caballo, no se veía arreglada pero tampoco nada mal, sacó una moneda de su bolsillo y la insertó en la máquina, eligió a sus personajes y yo conservé a los mios, la batalla empezó y con ayuda del señor Yagami también le patee el culo a uno de sus personajes, admito que era dificil concentrarme porque la cabrona jugaba con bastante vitalidad y se movía y brincaba mientras apretaba los botones con brusquedad, el punto es que tanto movimiento ponía en acción las leyes de la física y sus senos se movían de un modo honestamente desconcentrante; su segundo peleador tenía la mitad de vida cuando por fin logró vencerme con un hábil movimiento, con mi segundo personaje terminé con los dos que faltaban.

-Bien jugado - le dije- mejor de lo que pensé de hecho

-Gracias

-Por atacar tan duro descuidas la defensa, es lo que te falla

-Me ha funcionado varias veces

-Bueno, me voy, la verdad ya me harté de jugar, ¿estás ocupada o me acompañarías a vagar un rato?

-Pues...bueno, vamos.

Por la platica supe que estudiaba filosofía, le gustaba la música electrónica y que de vez en cuando le entraba a la mota, la invité a echar unas chelas en un bar cercano, pasó poco tiempo cuando ya estabamos sentados juntos y no mucho después fajando, nos retiramos del lugar algo apresurados, nos metimos al carro que un amigo me prestó amablemente para ir a dejar a una vieja a la que horas antes había cogido, buscamos una calle solitaria y se la dejé ir hasta que los cristales se empañaron por completo y me dieron ganas de cagar, supongo que su juego en arcade mejorará porque todo indica que no podrá jugar sentada durante algún tiempo.

De generaciones y de modernidad.

  Hace poco, mientras limpiábamos la madriguera recordaba con mi hermano que hace meses no visitamos a la abuela, su cálido hogar olor nata y churros, sus amorosos abrazos con sabor a naftalina y el generoso itacate de marihuana que nos daba en cada visita. En ese viajesote lleno de recuerdos aparecieron anécdotas ligadas a cada mueble de su casa, algunas dolorosas, algunas escatológicas y otras incendiarías.

  Cuando era pequeña me parecía curioso que la abuela atesorara su "Hitachi" de infinitos botones y gritaba "¡¡MALDITA!!" a la villana de la telenovela como si pudiera oírle, parecía que vivía en carne propia los desamores e infortunios que aquejaban a la María del momento, nunca disfruté tanto ver a alguien cruzado con humo verde y jugo de zanahoria con piquete.

  También recuerdo cuando le trajeron el microondas para que le fuese más fácil calentar la comida, decía que no le entendía a esa porquería y siguió calentando el tecito para los hongos en su viejo combo de pocillo y estufa.

  Y aunque solo hablamos de la abuela en realidad recordamos nuestra infancia, así que las diferencias entre generaciones realmente no son tantas, en unos años otros niños verán nuestra avanzada tecnología taaaan vintage so retro como nosotros ahora. Aaah mi abuelita, la visitaríamos más seguido si no estuviera encerrada por trafico, capaz me reconocen.

  En esta retrospectiva nos dimos cuenta de como ha pasado el tiempo y con él el surgimiento de las múltiples modernidades y gadgets que facilitaron en todos los aspectos los quehaceres de la vida humana. Imagino que si volviera el tiempo atrás a los 80´s me percataría de que la sola idea de controlar un videojuego haciendo mímica no solo sería absurda sino que parecería sacada del guión de la película "volver al futuro" ¿qué seguiría después?, ¿Una tabla flotante?, ¿los tenis con focos más caros que ha habido? ¡Los cuales no me pude comprar!... ¡¡MALDITO Michael J. Fox y su jodido Parkinson!!.... bueno... al menos estoy segura que ha de hacer unas chaquetas magistrales.

Gadgets para todos!

La tecnología ha cambiado el mundo, lo ha hecho de un modo tan genial que gracias a ella pueden disfrutar de los Humanejos y la pornografía a niveles masivos y si bien eso bastaría para sentirse felices no ha sido todo lo bueno que ha traído a la vida de la gente (aunque sí lo mejor), gracias a la tecnología podemos transportarnos, alimentarnos, sanarnos, entretenernos, comunicarnos y todo esto con artefactos cada vez más potentes y diminutos. No es necesario hablar del cambio radical que significó la inclusión de la energía eléctrica en la vida del ser humano ni tampoco de las múltiples aplicaciones de la electrónica, creo que si pensamos por un segundo todos seremos capaces de distinguir la gran diferencia entre el nivel de vida actual y el de la edad media y aún entonces había tecnología que para su tiempo facilitó mucho la vida de la gente de aquel entonces comparada con la de la antiguedad.

Con la tecnología también han surgido cosas malas, ha transformado a la otrora activa humanidad en una cáfila de zánganos, es decir, una bola de huevones, se han vuelto necesarios al punto de ser adictivos, ¿no lo creen?, díganme cómo se sienten cuando no tienen internet después de navegar diariamente en sus hogares; en estos tiempos no resulta extraño encontrar quien pueda hacer complicadas operaciones calculadora (o celular o tablet) en mano pero sea incapaz de hacer una suma con cifras de más de tres o cuatro dígitos mentalmente o a lapiz y papel como solía hacerse.

 Algunos de ustedes probablemente aún vivieron los tiempos en que en las escuelas el ábaco era el instrumento con que los niños aprendían a hacer operaciones elementales, yo los viví, lo digo con orgullo porque cualquier chamaco pendejo de hoy en día me la pela haciendo cuentas del mismo modo en que me la pela escribiendo porque a diferencia de ellos yo no aprendí leyendo a gente pendeja escibiendo cosas como ke, zi, nu, h3rm0s4  ni chingaderas semejantes, yo leía (y leo) libros, cosa que les invito a hacer en vez de perder su valioso tiempo viendo a un manatí cantar canciones sobre chambelanes o a un tipo con corte de bacinica llamando gata o zorra a las chicas a las que incita a menear el culo.

Ya sean celulares, reproductores de MP3, televisores, computadoras, módems, tablets o esas mini cámaras espía con las que más de un aventurero ha osado grabarle la retaguardia a una chica, los gadgets hacen más grata y fácil nuestra existencia, tanto así que me permiten escribir y publicar este texto mientras me aviento un colosal mojón en el retrete.¡Brindo por ellos!.

TNT Especial 3

Fuimos por primera vez a una TNT que básicamente es un lugar donde se reunen algunos freakies, otakus y cosplayers, fuimos ahí motivados por el buen ambiente que vimos en el mural monero pero esto era totalmente diferente...para mal, en vez de rodearnos de arte y cultura nos vimos rodeados de ñoñez, homosexualidad y virginidad colectiva, lo único bueno ahí eran los moneros (y eso no todos, había varios muy pinches).

Como podrán ver en las fotos, encontramos grotescos especímenes que resultaron dignos de nuestra atención, razón por la cual nos enfocamos a ellos y desde luego a las mamis que también andaban por ahí luciendo sus cositas bien acomodadas. 

ADVERTENCIA: El contenido gráfico que está a punto de ver contiene altas cantidades de estupidez, sabrosura y patetismo, lamentamos mostrarle imagenes tan traumatizantes pero más lamentamos la existencia de estos cabrones.

Nunca supimos quién era ella pero nos cautivó su modo de hurgarse la nariz

¡Toma esto maldito reggaetonero!

Obesa y pobre, ¡la viva imagen del pais vecino!

Somos unos ganadores

   Viñeta creada por el talentoso Polo Jasso referente al triunfo del equipo mexicano de futbol en las olimpiadas donde obtuvieron la medalla de oro.

Ya no se qué hacer contigo.

Aaahhhh, si tan sólo los huerfanos vivieran episodios con esa recurrente frase de los padres seguramente dejarían de lamentarse por el infortunio de carecer de ellos y es que el uso de esa linea está justificado muchas veces por hijos huevones o desmadrosos que no aportan nada a este pinche mundo, mojones andantes cuya muerte sería un favor a la madre tierra, también es lógico cuando tu hijo es uno de esos mocosos cagantes que hacen reconsiderar el uso de las bolsas plásticas en la cabeza pero lo cierto es que hay gran cantidad de personas que usan esa frase contra gente inocente, ¿qué hacer contra esos hijos de la chingada?.

Digamos a manera de ejemplo que eres un ciudadano ordinario, que trabajas, ganas tu dinero y el fin de semana decides irte a chupar, te pones una peda chingona y llegas bien pedo a tu cantón, en ese instante o pocas horas después alguno de tus padres te sale con el "ya no se qué hacer contigo", a ellos ni les costó tu peda, ni les llamaste para que te recogieran ebrio en la calle (lo que claramente justificaría su emputamiento) pero eso sí, se sienten con derecho de reclamarte, ¿qué hacer?, simple, respóndeles, la razón te asiste:

Padre: Ya no se qué hacer contigo

Tú: Podrías empezar por dejar de joderme

Madre: Ya no se qué hacer contigo

Tú: En eso hubieras pensado hace años antes de aflojarle a papá ¿no crees?.

Estas respuestas podrían desatar un acto violento, recordemos que la ley te protege y estás en todo tu derecho de defenderte y madreartelos, es defensa propia, incluso puedes denunciarlos, verás como a tu padre se le baja lo huevudito cuando este en peligro de ir preso (esto no se recomienda si eres un mantenido haragan).

Ahora que toco el tema, hay casos en que los opresores tienen dominio económico sobre ti (caso de los menores de edad) y su fracesita va acompañada de una reprimenda monetaria, recordemos que te lo pueden decir tus padres pero también tu jefe aún cuando tu desempeño sea bueno, en esos casos no es tan recomendable responder, la solución en este caso es encontrar un punto debil, algo que puedas usar en su contra para presionarlos, aunque mucho más fácil buscarse una chamba, estudiar y trabajar forma el caracter y te da varo que se traduce en la posibilidad de decirles que se metan su dinero por el culo; si de asuntos laborales se trata intenta chingar al culero en cuestión, pon atención a sus movimientos, si hace algo que no se supone que deba hacer ¡repórtalo!, esto es la guerra y uno debe caer, si es la máxima autoridad estás jodido, mejor renuncia y busca una mejor chamba, una vez que lo hagas eres libre de cantarle un tiro por puto.

El mejor consejo que puedo darles es llevar las cosas bien, no dar motivos para que te digan "ya no se qué hacer contigo", hemos de considerar la posibilidad de que tengan razón, analiza tus acciones y concluye si eres o no un hijo de la chingada, si es así corrige tus actos, si no, defiende tus puntos, al final es muy tu vida y tú puedes hacer lo que se te de la gana (esto claro, con excepciones).

Ten cuidado con lo que deseas o se podría volver realidad.

  Recuerdo los días de la infancia, cuando era una humanejita tierna, poco maleada y de mejor humor, mi única adicción era el chocolate amargo y las fresas con crema batida, mi prioridad, poner popó de perro en la puerta de la vecina que le recordó a mi tutor la firma de boletas de la primaria, aludo al momento cuando pensaba que los adultos siempre hacían su voluntad, decidiendo cualquier actividad, si salíamos de casa, si ya era la hora de comer, cómo tenía que vestir, qué películas podía mirar y ansiaba el día en que yo creciera para "hacer lo que yo quisiera"... oh, gran error.

   La vida de un adulto está llena de mierda, demasiado por qué preocuparse y generalmente de importancia mínima, pareciera que eso de fijar tu atención a cosas o situaciones estúpidas fuese un requisito para considerarse "un adulto", dejas de disfrutar la vida y sus placeres simples y comienzas a catalogarlo todo y necesitas cada vez más elementos para "ser feliz" , una felicidad efímera que termina en el momento en que Apple saca un nuevo gadget y el tuyo ya no es el último, cuando te diste cuenta que debiste elegir las zapatillas grises porque las azules que tienes puestas también las lleva la secretaria que te caga, que te rompieron el corazón y te lamentas el haberlo previsto y aún así continuar con ello, que tu amiga se enredó con un patán y no lo deja porque le da miedo estar sola, eso entre miles y miles de motivos estúpidos hacen que tengamos más a menudo problemas mediocres y una "vida" de contenido barato similar a las teleseries de pésimos actores y bajo rating. 
  Si en algún momento logras darte cuenta que no vas por el camino correcto, tu lucha se centraría en encontrarlo y sólo tu sabrás qué es eso que te hace realmente feliz, tal vez se convierta en tu nuevo reto, un poco más digno que los anteriores pero no por ello más simple, todo lo contrario, podría volverse tan complicado que existe la posibilidad que como otros tires la toalla a destiempo. De no ser el caso y te animes a ser feliz, tal vez recuerdes con una sonrisa sincera que antes tu mayor desafío era subirte al árbol de ciruelos junto a tus primos para ver quien recolectaba más "frutitas rojas", después comerlas y jugar a que el juguito era sangre que brotaba de alguna horrible herida provocada por un feroz tiburón que los había atacado por haber pisado las líneas del piso.

   Hoy tu deseo se ha concedido y ya eres grande, la pregunta del millón es:

...¿Realmente estás haciendo lo que quieres?

Londres 2012

Los juegos olímpicos, esa bella competencia que desde tiempos ancestrales reune a los mejores deportistas para buscar a los mejores de cada disciplina, extraordinarios atletas quienes se cubren de gloria tras años de esfuerzo, dedicación y entrega al deporte pero ¿en verdad esto es así?, los invito a analizar ¿qué nos dejan los juegos olímpicos?.

Comencemos por la sede, en este año, Londres, cuando un pais resulta seleccionado como sede olímpica ocurre un fenómeno similar a cuando en tu familia te toca poner la casa para una fiesta, digamos....navidad, tu pinche vieja o tu madre se ponen histéricas e intentan limpiar frenéticamente el cantón para que las visitas lo vean impecable, hasta sacan la vajilla chingona y todo ¿para qué?....por mera pose, con la pequeña diferencia de que a ustedes nadie les da ni madres mientras que a la sede olímpica esto le representa una millonaria derrama económica, les cae un chingo de turistas pudientes, familiares de los atletas dicen que los paquetes de viajes cuestan hasta $400,000 pesos, llegan también inversionistas potenciales, hay dinero para los hoteles, para los restaurantes, para los antros, para los pinches souvenirs, bueno, hasta las putas locales salen rayadas con los juegos olímpicos, es por eso que el gobierno se esmera haciendo ceremonias fastuosas y construyendo estadios y demas infraestructura que como ventaja adicional se queda para futuras generaciones.

A los deportistas les toca equipo nuevo, siguiendo con la analogía sería como si la cuñada de tu mamá se compra vestido nuevo para ir a la fiesta porque obviamente no se va a dejar ver jodida (aunque lo está) y evidentemente chingará a tu tio para que gaste una fortuna en mantener su pinche pose de rica wanna be, a los atletas nacionales el viaje se los paga la CONADE (o eso creo), es decir, nosotros (los impuestos) y todo para que esos cabrones compitan en alguna justa en la que no tienen posibilidad de ganar, ¿ustedes le encuentran sentido por ejemplo a mandar gimnastas o a clavadistas a competir contra las chinas?, yo no, es dinero tirado a la basura pero eso sí, la ciudad llena de baches y con problemas de agua, para eso no hay varo, pa' pagarles las vacaciones a estos culeros sí, a fin de cuentas llo viajado nadie se los quita y aunque sean los mejores perdedores (que algunos llaman ganadores de plata) los medios les lamen el culo y los tratan como si hubieran ganado, como si cagarla y perder fuera algo notable, ¿lo peor?, llegan al pais y terminan siendo comentaristas deportivos y viviendo del conocimiento que tienen en algo en lo que nunca ganaron.

¿Qué nos enseñan las olimpiadas?, que se puede tener éxito en la vida sin necesidad de estudiar o de ser atractivo (cosa que habíamos aprendido del medio del espectáculo), tampoco es necesario ser un ganador, los juegos olímpicos nos enseñan que estadísticamente la gloria es para unos cuantos mientras el resto debe vivir en una permanente miseria, que les quede claro porque acorde a esta lógica lo más probable es que ustedes o yo pertenezcamos a esa gran mayoría jodida y no a esa minoría feliz, ahora que lo saben disfruten el resto de sus vidas....si pueden.

Ah cabrón!, te la cambio

Suele suceder

"15 de septiembre NO ASISTAS"

Con esta imagen me he topado en estos últimos días en FB y casi me orino de la risa la primera vez que la vi ¿Invitar a la gente a NO ASISTIR a un evento "gratuito"? con tanto jodido en estas calles es más probable que Laura Bozo gane un certamen de belleza a que los que no tienen para tragar y tienen 3 hijos se resistan a las limosnas anuales de espectáculos despilfarradores, son pocas las veces en donde los camaroneros pueden dar su arrimón y salirse con la suya por estar rodeados de tanto gato y donde las familias disfuncionales se pueden reunir con ese "patriotismo de bolsillo" que tienen bastante arraigado por que aunque es muy probable que no sepan absolutamente nada de la independencia de este país y con trabajos pueden recitar las estrofas del Himno nacional es retebonito eso de la gritadera y el vitoreo sonoro del "¡VIVA!" y más si lo grita harto inculto medio alcoholizado, lo más importante es el prácticamente nulo gasto más el un tepache en bolsita y popote para rolarlo con toda la familia, una tlayuda de nopalitos fríos y sentirse buen padre por darle la vuelta a los chamacos, hasta podrían bien comprarles un monito de Batman de plástico con rebabas y un paracaídas hecho con bolsa y jugar con el aire que sale por las rendijas del piso por donde pasa el metro y regocijarse en su "logro" paternal una vez cada seis meses si bien les va a las criaturas, así que debo decirle al soñador que ideó esta mamada que pierde su tiempo ya que la dignidad es lo último que tiene la gente que se reúne en masa para disfrutar de los espectáculos gubernamentales y que en lugar de andar proponiendo disparates peores que los de una abuela con Alzheimer preguntando por el vendedor de melcocha, mejor que se pique la cola para entretenerse en algo mínimamente más satisfactorio y si en verdad le gusta eso de la incitación de la muchedumbre debería comenzar la búsqueda de un argüende un poquito menos pendejo y más sustancioso, digo, los carteles le quedan bonitos y le sabe a eso del "fotochop", ya va de gane pues, y no es que yo no crea que Felipe Calderón sea un mentecato, de hecho lo es, pero el pueblo tiene el "gobernante" que eligió, que merece y se lo tienen que fumar hasta que su trasero salga de los pinos y seguro hasta un poquito después como es costumbre eso de seguir escuchando opiniones y noticias de nuestros ex-presidentes (¡saludos Fox!).

Y a todos aquellos que no tienen una vida y tienen libre el 15 de septiembre no olviden llevar una sombrillita para el sol de la tarde y la lluvia de la noche porque el clima en esta ciudad de locos es caprichoso como su gente, esa  que se queja de que su gobierno no funciona pero que segurito después de la fiesta nacional dejó el zócalo como un chiquero tricolor, porque a los cerdos les encanta celebrar "el  orgullo de ser mexicano".  

Dark Knight Rises

Amigos mios (entiéndase esta frase como un intento por dar a este post un inicio cordial ya que evidentemente no conozco a la gran mayoría de ustedes, por ende no somos amigos y me vale verga su vida):

Recuerdo con alegría cuando vi Batman begins del director Christopher Nolan, su enfoque del heroe de Gotham city era oscuro y ciertamente más cercano al del cómic, en esta película se mostraba a un Bruce Wayne traumado y fúrico, con deseos de venganza, un Bruce que descubriría que la muerte de sus padres no era producto de un ladrón homicida hijo de puta ni de un Thomas Wayne bastante pendejo por no contratar seguridad siendo un millonario notable sino de un sistema putrefacto que fomentaba o al menos permitía que tales atrocidades ocurrieran; tras años de entrenamiento físico y mental regresa a Gotham para retomar el control de su empresa y también de las calles, podríamos decir que mi alegría era equiparable a la de ver una chica nalgona bailando con un ajustado traje de cuero.

Mi regocijo fue mayúsculo cuando vi The Dark Knight, un Batman tan cabrón que ya tenía a raya al crimen organizado se enfrenta a un magistralmente interpretado Joker, un auténtico banquete a los sentidos ver al tipo que muchos considerarían un loco pero que hemos de reconocer actuaba bastante racionalmente, tanto así que Harvey Dent incluso le perdona la vida tras asesinar a su horrible novia, a Dent sí se le zafaría un tornillo y acabaría muerto, Batman, haciendo acopio de huevos, se echa la culpa y huye "soy lo que sea que Gótica necesite que sea" dice si no mal recuerdo, esta es sin duda la mejor película del caballero oscuro que se haya hecho, en 39 gloriosas escenas vemos no sólo un despliegue de habilidades sino el mayor despliegue tecnológico del que tenga memoria, hasta aquí podríamos decir que la chica del traje de cuero que mencioné antes ahora se desnuda lentamente, recordemos que está de espaldas, vemos lo que parecen ser unos voluminosos pechos y ese trasero perfecto contoneandose al ritmo de la música, genial ¿no?.

Ahora imaginemos que la chica se voltea y te dice "me llamo Bruno" mientras notas el kilo y medio de maciza entre sus patas, bueno, eso es Dark Knight Rises, se que muchos pensarán que exagero pero no, en verdad no lo hago, no podría considerarla dominguera o palomera, de esas que ves cuando no hay nada mejor que ver o hacer pero tampoco es una obra maestra como la anterior, es a mi parecer la tercer mejor película del año superada sólo por The Avengers y The Amazing Spiderman, ¿por qué?...veamos (esta es la parte donde los que no la hayan visto deben dejar de leer, neta, les voy a joder la película).

No, no es el hecho de que Batman hable como si hubiera tragado pinole cada que se pone el traje aún cuando está con la gente que sabe quién es, eso lo soporté desde la primera película, comencemos por Bruce Wayne, entiendo que le mataron a la funda predilecta y se quedó sin hogar, entiendo que es razón suficiente para andar cabizbajo y con la polla flácida por meses pero de eso a pasar 8 años recluido y ni siquiera ir a una chingada consulta con el doctor hay una gran diferencia, no se ustedes pero yo no encuentro sentido a que Wayne y Batman desaparezcan 8 años, reaparezcan a la vez y nadie diga ¡mierda, Bruce Wayne era Batman!.Toca el turno de analizar a Catwoman, mi única queja sobre ella es que Anne Hathaway no me para el pito al verla, creo que debieron elegir a una vieja más buena que te provocara chaquetearte al final de la película (o durante), por lo demas es una excelente Catwoman, diría que es la del cómic en persona, actuó muy bien.

Ahora vamos con el villano, Bane, ¿alguno de ustedes recuerda a Bane?, ¿no se supone que debe ser una masa de músculos al estilo de Schwarzenegger en sus mejores ayeres creada químicamente y no un calvo obeso? pero eso no es lo peor, el calvo obeso vence a Batman con una facilidad impresionante aún pese a su rodillera mecánica con la que es capaz de desmadrar una columna de un patin; si alguno de ustedes leyó Knightfall o se toma la pinche molestia de ver la imagen al calce de este post recordará o se enterará de que Bane le rompe la espalda a Batman, no se la lesiona, de hecho el cabrón queda cuadrapléjico, ciertamente me hubiera parecido un gran final para la saga, de algún modo logra vencer a Bane e impedir que logre su cometido pero en el proceso queda lisiado lo que hace lógico que ya no haya más películas y sin embargo queda como un gran heroe pero no, no fue así, aquí sólo tiene una lesión que cualquier huesero de mercado podría sanar y de la cual se recupera rápidamente para combatir a villano.

Pero de entre todo lo malo hubo dos cosas que me hicieron vomitar mis palomitas de coraje, el hecho de que crearan una relación entre Ra's Al Ghul y Bane, estos dos personajes no tienen relación o al menos no como se plantea aquí, alguna vez si no mal recuerdo Ra's Al Ghul le ofrece a Bane las nalgas de su hija Talia al ver que Batman se negaba a aceptarlas, a propósito de ella, sacar a Talia fue más que excelente, que Wayne se la tirara también, no se por qué carajos lo apuñala si se supone que Talia está enamorada de él y la historia nos dice que del palo que se avientan nacerá un mocoso llamado Damian Wayne que años después se convertirá en el cuarto Robin, ojo, el cuarto Robin, antecedido por Dick Grayson (ahora Nightwing) , Jason Todd (muerto) y Tim Drake (ahora Red Robin), como ven no hay ningun puto Robin de apellido Blake o peor aun, llamado Robin.

Sí a esto le sumamos algunos errores de producción dignos de "El Pantera" tales como golpes super falsos o el hecho de que Batman dispare a una especie de camión y en vez de explotar se forme una rampa perfecta para su vehículo comprenderán por qué no exagero, sé que esto probablemente ocurre en todas las películas pero en esta resultó más evidente; estos errores de producción son mínimos de hecho, la película tiene unas tomas hermosas e impresionantes así que esta es la menor de mis molestias, aún así Dark Knight Rises es una película que debe ser vista al menos para cerrar el ciclo si es que vieron las anteriores pero sobre todo por las emotivas escenas y la impecable actuación de Michael Caine que ha hecho brotar lágrimas a más de una chica y que logró que me cagase en los pantalones al verlo llorar frente a la tumba de Bruce Wayne. 

Me despido no sin antes mentarle su puta madre a James Holmes, no por matar gente durante la premiere de Dark Knight Rises en Aurora (Colorado) sino porque su pendejada provocó que el cast ya no viniera a la premiere aquí, pero mucho me alegraré cuando los presos lo hagan suyo y le dejen el ano como puro dinamitado de caricatura de los Looney Tunes.

Chocolate